Rabu, 21 Desember 2011

Militer Bawah Tanah Terbesar dari Swedia

Terletak di Swedia, Muskö merupakan fasilitas militer bawah tanah terbesar di dunia. Dipergunakan untuk Pangkalan Angkatan Laut.
Dibangun di bawah gunung batu granit, so pasti mustahil dihancurkan meriam, bom penghancur bunker bahkan rudal nuklir sekalipun.

Musko digunakan untuk pembuatan kapal Fregat, Kapal Perusak dan kapal selam mempunyai dermaga terpanjang mencapai 350 meter.
Ada tempat perbaikan kapal, rumah sakit, diningrooms, barak, mall, meeting room dll, semua di bawah gunung.
Ada rumah sakitnya juga. Jika terjadi perang ribuan tentara terluka/cedera bisa dirawat di dalamnya dengan kapasitas rumah sakit mencapai 1000 tempat tidur.



 

 





 


Ferari Devil Concept car



Perancang Marko Petrovic berhasil menciptakan konsel Ferrari masa depan. Menariknya, mobil ini menjadi perpaduan sempurna antara ramah lingkungan. Seperti apa?

Supercar ramah lingkungan ini termasuk ramping seperti pendahulunya. Ferrari Millenio ini merupakan mobil listrik (EV) berpenumbang dua yang dirancang untuk mendapat kekuatan dari matahari dan jalanan.

Mobil menawan ini mendapat energi untuk kedua mesin listriknya menggunakan panel surya serta sistem transfer energi induktif yang mampu mendapat listrik dari stasiun pengisian ulang nirkabel seperti dilaporkan TH.

Mobil ini memang ramah lingkungan namun penampilannya sangat ‘iblis’. Eksterior mobil ini sangat tajam dan menawan dengan model menyerupai ‘iblis’. Bodi mobil ini terbuat dari buckypape yang merupakan bahan yang lebih ringan dibanding serat karbon dan lebih kuat dari baja.





Senin, 19 Desember 2011

REMAINS OF THE DAY



Anjing yang dioseng-oseng maupun dirica-rica atau diolah dengan cara apapun untuk sebagian kalangan disebut kuliner ekstrem, untuk sebagian lainnya lebih bersifat harian ketimbang jagung rebus. Maka kini tak sulit menembus pusat penjagalan anjing karena hidangan berbahan dasar daging anjing tak lagi hadir di warung yang nyempil dan remang-remang.

Pelahapnya juga rupawan dan bermobil, tidak terbatas pada kaum sangar berjaket kulit tebal atau kaos kutung. Tak adanya penolakan yang tegas menjadikan Darto (nama samaran) berani menjadi pioner warung makan spesialis sengsu dengan jam buka tak kalah pagi dari warung soto dan interioradem berselera sebagaimana tempat ideal untuk menenggak teh poci. Terobosan Darto berbuah manis: putrinya – kita sebut saja Niken – bisa melanjutkan studi di satu universitas swasta yang tergolong populer di Jogja, di fakultas yang mestinya mahal biayanya.     

Tiap hari Niken membantu usaha orangtuanya di dapur hingga meladeni langsung pelanggan. “Saya Muslim, Mbak; saya nggak pernah ikut makan,” ujarnya. Tapi Niken mengiyakan konsumen daging anjing sudah heterogen. Itu sebabnya rintisan ayahnya berkembang dan mereka harus pintar-pintar mengelola mutu karena rival makin banyak.  

Anjing juga yang menjadikan Jarot (samaran) membawa ketiga anaknya menempuh pendidikan layak. Seorang di antaranya tercatat sebagai mahasiswa universitas top di Jogja. Rumah Jarot inilah yang dikenal sebagai salah satu pemasok dan penjagalan anjing terbesar, jujukan para pengusaha kulinersengsu macam Darto. Kini Jarot punya satu truk yang tiap pekan bertugas menjemput puluhan anjing “siap panen” di Pangandaran, Jawa Barat dan mempekerjakan sejumlah karyawan, termasuk kaum wanita.

Saya bersama rekan Dian Kristiawan mengunjungi pusat bisnis Jarot ditemani seorang bakul sengsu, kita panggil saja Narimo, yang warungnya tak jauh dari tempat Darto. Agar proses ngobrol berjalan mulus Narimo menyarankan saya menggunakan Bahasa Jawa.

“Nanti bilang saja kamu keponakanku,” pesan Narimo.  Tapi Jarot tampaknya cukup terbiasa menghadapi tamu bukan dari kalangan pelanggan, kamera dan pertanyaan-pertanyaan tidak membuatnya resah dan kikuk.

Saya terusik dengan anyir yang menusuk indera. Seorang wanita dengan lihai menguliti seekor anjing, beberapa lainnya sudah digantung-gantungkan dalam wujud daging segar yang merah warnanya.

Iki dulurku, wis kono ngobrol karo juragane,” ujar Narimo memperkenalkan saya.

Nggih Pak … Eh Pakde.”

Jarot baru saja pulang dari perjalanan panjang dengan truknya. Membawa enampuluh ekor anjing. Anjing-anjing berbagai bentuk itu diperoleh dari kampung-kampung sekitar Pangandaran, kemudian disatukan di satu pool. Di Pangandaran Jarot tidak sekedar membeli dan menjemput dagangannya, ia salah seorang pemilik saham usaha joint lintas-provinsi itu.

Perjalanan pulang ke Jogja yang ditempuh sekitar delapan jam dimulai tengah malam agar anjing-anjingnya tidak kepanasan dan menjadi bangkai sebelum saatnya. Mereka ditrukkan dalam keadaan terbagor, lebih separoh tubuh dibebat karung, dan moncong dirafia kuat-kuat.

Selain beroperasi di Pangandaran Jarot memiliki jaringan di wilayah Kebumen. Penyetor dari Kebumen seringkali hanya bermotor saat mengantar pasokan daging hidup. Satu motor bisa nyangking sepuluh “paket” anjing. Jika stok  tersedia hingga tigapuluh ekor mereka menggunakan mobil.  

Tiba di tujuan, di hadapan saya, keadaan anjing-anjing itu tak berubah. Terbebat erat karung dan rafia. Kelaparan dan kehausan. Ketakutan teramat sangat. Karena sudah banyak pengantre, termasuk Narimo dan seorang utusan Darto, sebagian anjing langsung disiapkan untuk perjalanan berikutnya. Ke kematian. Sisanya disekap, dilemparkan begitu saja, di satu kamar pengap yang lembab.   


Jarot menjual mereka secara kiloan. Sekilo daging yang sudah dilucuti kulitnya berharga Rp 32.000. Yang masih hidup per kilonya limabelas ribu, bobot satu anjing biasanya 10 kilogram.  

Seorang pelanggan memilihi beberapa ekor dan menempatkannya di motor layaknya pedagang sayur keliling. Ada yang kepalanya masih tegak tapi satu di antara mereka terkulai kehilangan daya.

Sebab, di sini, nyata terdengar erangan – dan tangisan pilu. Ditengahi suara gludug! Yang begitu kencang dan bertubi-tubi. Pembantaian dilakukan satu per satu. Di hadapan sesama mereka yang menunggu hitungan. Tak ada gunanya berusaha meloloskan tubuh dan mengerang sekeras-kerasnya. Tak ada manfaatnya menatap orang-orang di sekitar mereka yang bercengkerama sembari merokok, minum teh dan tertawa-tawa membahas hal-hal lain yang sama sekali tak ada urusannya dengan belas kasih. Beberapa di antara mereka meneteskan airmata ..    

Sejak saya tiba sudah enam ekor anjing dihajar sampai mati. Dan Jarot dengan enteng bertutur pelanggannya terutama adalah pedagang sengsu se-Jogja. Namun dia juga rekanan mahasiswa yang membutuhkan anjing untuk dijadikan materi praktek, biasanya anakan. Menurut seorang penjual anjing di pasar hewan, mahasiswa bisa – dan sebagian terbiasa – menjual kembali anjing paska-praktek ke rumah jagal Jarot. Jadi anjing yang sudah (dibikin) cacat untuk kepentingan ilmu serta nilai tetap bermanfaat untuk manusia dengan dijadikan lauk.

Seekor anjing dilempar keluar dari kamar penyekapan. Ia menggonggong cukup keras karena talinya agak longgar. Gonggongannya tak kunjung berhenti. Saya pedih mendengarnya. Ia terus bergerak, karungnya melonggar, ia berusaha keras mengubah nasib ..

Saat bersamaan Jarot membanggakan truk dan mobil hasil usahanya. Hasil dagang dan jagal anjing.Saya sudah tidak interes mendengarkannya, hati saya terarah ke si anjing yang masih saja berjuang untuk terus hidup. Saya ingin melepaskan dia, membelinya hidup-hidup ..

“Pak …”     

Buoooooggg …!

Gonggongan dan upaya anjing itu untuk memilih hidup seketika mandeg.

Saya menoleh. Ya Tuhan .. saya terlambat. Dia sudah selesai.  

Seorang bapak bersinglet, pensiunan guru, yang menjatuhkan pukulan telak sebatang kayu ke kepala dan tengkuknya. “Dia mati suri, Mbak. Setelah ini baru disembelih dan dikuliti,” ulas Jarot sembari menghembus-hembuskan asap rokoknya. “Darahnya harus dikeluarkan supaya tidak cepat busuk.”

Anjing itu diseret. Mati surinya diakhiri dengan irisan di leher. Lantas ia digantungkan, kedua kaki belakang dicantelkan, masuk tahap pengulitan.

Saya lemas ..


Mahatma Gandhi berucap, “The greatness of a nation and its moral progress can be judged by the way its animals are treated”, tapi agaknya pemimpin bangsa ini merasa lebih pintar dari negarawan sejati seperti Gandhi, tapi dengan itu membiarkan warganya terjerumus ke kepentingan perut sendiri. Jadi, marilah memimpin diri sendiri menjadi manusia sejati yang senantiasa mendengarkan suara hati.

“Martabat tertinggi semua manusia terletak dalam kemampuan suara hati untuk melihat dan bertindak atas kehendak Allah,” tulis Sir Thomas More sebelum kematiannya.  

Kamis, 15 Desember 2011

Pengen Tau Kapan Cewek itu Kentut ???? ini Faktanya



OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh....
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.....!!

Orang Baik itu Cepat Mati


 Ilustrasi

ceritanya begini

Percakapan si pria/wanita yg tdk terima atas umurnya yg pendek karena hidup di dunia lebih singkat,mereka protes kepada malaikatnya...

pria/wanita : "Wahai Malaikat.. Kenapa kami mati muda?! Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik... ini tidak adil!!!" protes mereka...

Malaikat maut pun bingung lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidup di dunia dan mulai bertanya...

Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah dugem?"
Pria/wanita : "Tidak !!!" Jawab mereka dengan lantang
Malaikat : "Apakah selama hidup kalian pernah selingkuh?"
Pria/wanita : "Amit-amit!!! Nggak pernah.."

Malaikat : "Apa selama hidup kalian melakukan seks bebas??"
Pria/wanita : "Boro-boro cipokan aja jarang!!!"

Sang malaikat semakin bingung...
Malaikat : "Apa kalian pernah ke diskotik seperti Legacy,Mansion,Starquen,Grand,EP,Liquid,Sky Garden,Bounty,Apache,Boshe,Karaoke di Inul,KTV,Happy Pappy,NAV,HUGOS,Lokus,Stadium,Vegas Melly's,Tipsy,Venue???"
Pria/wanita : "TIDAAAAK PERNAH!!!"
Malaikat : " Emang berapa banyak tatto yg kalian punya?"
Pria/wanita : "Boro-boro... Ditemporary aja saya takut!!"

Malaikat :
- Dugem NGGAK...
- Selingkuh NGGAK..
- SEKS bebas NGGAK...
- Diskotik Bar Karaoke juga NGGAK..
- Tatto gak ada
"KALIAN GAK MENIKMATI HIDUP,JADI BUAT APA KALIAN HIDUP DI DUNIA LAMA2..!! 

Cara Tradisional orang Indonesia menangkap ikan Paus

Tradisional Indonesia menangkap ikan paus yang sangat besar. Hanya bermodalkan

-Bambu runcing.
-Pisau.
-Kapal kecil (kapal nelayan).
-Golok.
-Tali.
-Beberapa orang (max 7 per kapal).
-Otot yang kuat.
-Bisa berenang.
-Mesin yang bisa mengangkut jasad ikan paus yg mati untuk di santap ke pantai.
-Indonesia:

Dapat mendapatkan ikan kecil hanya bermodalkan tangan dan kacamata renang, tanpa alat bantu seperti tabung oksigen.
Dapat mendapatkan ikan besar hanya bermodalkan seperti tulisan di atas
Negara Maju:

Menangkat ikan kecil membutuhkan tambak dan pancingan. jika menyelam ia pasti membutuhkan Tabung Gas Oksigen.
Menangkap ikan besar dengan elektronik canggih, seperti gelombang sonar untuk mengetahui keberadaan ikan. sementara di Indonesia hanya perlu melihat seberapa tinggi ombak

Bagaimana dengan negara lain seperti Jepang, Malaysia, Singapura, Amerika, Philipina, Thailand. Apakah negara itu memiliki Skill Tinggi / Skill Amatir, hanya untuk menangkap ikan paus. paling tidak di negara ia hanya bisa menangkap ikan kecil menggunakan tambak dan Ikan besar yang hanya perlu memodalkan orang dan beberapa pancingan.

Mari kita lihat Skill Orang Tradisional Indonesia ketika menangkap ikan Paus yang sangat besar









Kenapa Anak Nakal Cenderung Sukses ??

1.koneksi
Anak nakal : biasanya banyak temennya, geng2 club2 motor mobil dsb.. dan memang.. sampai kita dewasa yang kita butuhin itu koneksi buat berbisnis. dan koneksi itu datangnya dari teman2 kita..
kutu buku : coba bayangin si kutu buku, mereka tiap hari belajar, jarang bergaul, bergaul cuma sama kertas ulangan buku pena dan pensil.. saat mereka lulus sekolah dan sukses. lah mao cari bisnis kesiapa, siapa yang mao ngajak bisnis bareng...

Kesimpulan : banyak2 pergaulan rajin2 belajar, ambil keduanya dari si nakal dan si rajin


2.dihukum:
Anak nakal cenderung berani, mereka tidak takut dihukum guru, berdiri di depan kelas dihukum senyam senyum, nilai jelek ga dimasukkan ke hati (mental baja) 
Kutu Buku : Terus belajar karena takut nilai jelek, kalau ulangan dapet jelek langsung keringet dingin pusing kepala, bleeggg!! pingsan :P

Kesimpulan : Dalam berbisnis itu selalu ada menang dan kalah, dan kalu kita liat si nakal, mereka itu lebih berani mencoba tanpa takut, dan kalau kalah atau salah ya sudah kita coba lagi..

3. nyontek:
Anak nakal lebih banyak akal buat bertahan hidup, misalnya dalam ulangan dia ga mengerti harus buat apa biar lulus, nah otak mereka dipakai buat mencari 1000 cara mencontek, dan tahu sendiri hasil dari itu semua? Mereka jadi pribadi yang kreatif dan bermental kuat ( karena mencontek itu deg2an )
Kutu Buku : Satu-satunya jalan ya belajar biar bisa nilai bagus, dan cara yang mereka pilih ya belajar, cuma 1 cara...

Kesimpulan : Banyak2 lah mencari akal dan jadilah orang yang kreatif

Tebak - tebakan yuk

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor, kakinya nggak nyampe.

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh…….

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng…Neng…Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih …

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban

Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap

Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut

Daun apa yang paling keras?
Smack daun.

Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta’kabur

Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!

Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!

Dikocok, tegang.lalu keluar Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan

Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya

Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..

Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos(tbc juga lagi)

Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah ..kaga bakalan bisa deh

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat

Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur

kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain

Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Ayam apa yang besar
Ayam semesta

Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
Sir Mulat

Fisikawan terkenal dari Batak
Sir Isaac Nasution

Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys

Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di
antara dua paha laki laki
rem becak

Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup

Bola yang disukai anak kecil
Bola emon

Salam pergi yg menggunakan kata buah
Buah-bye!

Buah yang bikin bingung
Strawberry (gak nyambung kan?)

Apa itu cemilan
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Daun yang lucu
Dauno, Kasino, Indro

Daun yang kakinya 2
Daunal Bebek

Daun yang kakinya 8
Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek

Emping yang khusus buat komputer
Emping-sil 2B

Error apa yang bisa nyanyi
Errorsmith

Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan.

Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa dengan kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalau zebra jantan warna aslinya hitam ber-garis² putih.
Kalau zebra betina warna aslinya putih ber-garis² hitam.

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung tidak pelnah melasa gembila

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalau lu sentil lu bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir.

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin.

Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura²

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing.

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep.

Tiang apa yang enak?
Tiang² minum es.

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere.

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an.

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalau siang makan nasi kalau malam minum susu.

Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

Lele apa yang banyak dipinggir jalan ?
Lelepon umum

Bulu apa yang kuning ?
Buluband

Sapi ada yang larinya bisa sampe 100 km / jam ?
Sapida motor

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. jadi apa?
jadi jauh

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Tahu nempel di tembok

Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat.
(ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap “solar ” pasti
Bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak???
Leletubbies!

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue…!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
Buletabies!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
Bolotabies!

Kalo Teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar.
2. Robin—–pake kolor doang.
1. Batman—-udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.

Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim… Hahahahaha…!

Apa Bahasa Inggris-nya keramas?
Golden Monkey! Wakakakaka!

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, “Rem bo’!”

Kenapa Superman disebut Superhero?
Kalo Supermarket tempat belanja dong…!

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola?
Monyetak gol…

Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe

Dimakan berasa nggak dimakan gak berasa?
Makanan

Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar…!

Kenapa monyet jatoh dari pohon?
Monyetnya kepleset!

Kenapa tarzan jatoh dari pohon?
Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend!

Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan!

Binatang apa yang paling bau?
Serigala… berbulu ketek!

Binatang… binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI… hahaha…

Korek korek apa yang jago nyanyi?
Korek David!

Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
Tiada rotan raampun jabi!

Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!

SMA apa yang demen tawuran??
S.M.A.C.K.D.O.W.N hehe…!

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi!

Lap apa yang digemari wanita?
Westlap!

Udah pada pernah denger lagu Hening?
Hening Selasa, Rabu Kamis, Jumat Sabtu Minggu itu nama-nama hari…!

Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!

Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancuci mulut!

Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
Pancing baju!

Panci apa yang diapalin anak SD?
Pancisila!

Panci apa… yang bisa terbang?
Sempanci Air!

Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!

Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!

Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!

Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!

Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
Kerakap!

Kera apa yg berharga?
Keramat!

Kera apa yg sakit?
Keram!

Laba² kalo masuk WC kakinya tinggal berapa?
Tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup hidung…!

Minuman apa yang bisa nebak??
MILO, kan ada tuh: Milo-milo on the wall, who’s the preety girl of all…

Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69!

Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!

Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!

pa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau…?
Chloropyl…!

Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow!

Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!

Apa beda gajah ama cowok?
Kalo gajah kepalanya berbelalai… kalo cowok… (trusin sendiri)!

Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya…?
Kerangka karangan…!

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju…!

Bebek apa yang bisa nyanyi?
Bebekstrit Boys…!

Ikan apa yang bisa terbang?
Ikan nyangkut di roket!